peso e meditação

Oi lindas,
Cá vim da aula de pilates que me deixou de rastos ao ponto da professora me perguntar se eu me estava a sentir bem (e não sei se estava lá muito bem).
Para começar a ganhar "pedalada" e coragem para o estágio amanhã vou começar a fazer meditação com um grupo de vizinhas aqui da zona. vou ensiná-las a meditar de modo a que elas mais tarde consigam faze-lo sem mim.
A meditação não é propriamente uma disciplina do curso mas faz parte de uma prática de que precisamos e que algumas vezes podem ajudar as pessoas que tratamos. É este o caso: uma vem porque precisa e a outra vem porque quer. vai ser um bom primeiro passo para eu ficar optimista pois para agora só estou assustada por ir tratar uma série de pessoas que nunca vi na vida.
nem sei porque estou tão assustada mas a verdade é que estou. também sei que isto me acontece sempre que enfrento algo pela primeira vez, mas que assim que estou a viver a situação este nervosismo passa e eu concentro-me simplesmente naquilo que estou a fazer. Em relação a dar aulas acontecia-me todos os anos o mesmo. Assustadíssima na véspera do primeiro dia e na altura...tudo se resolvia.
Eu vou dedicar um post só a explicar o que faço e as terapias que isso incluí.

Quanto a pesos, parece que voltei a regular o organismo para perder pouquinho, só espero que isso se mantenha. pouquinho a pouquinho fará muitínho. :-P
Hoje perdi 200gr. Para mim está bom, desde que po peso continue a andar para baixo.
Vou voltar a pesar a comida pois tenho de descobrir o que está a falhar para eu não conseguir mais resultados e geralmente o pesar dos alimentos duplica os resultados. vamos ver, mas é uma seca.

beijocas lindas

Fim do desafio e estágio à vista

Oi lindas!

Boa semana e final do desafio :-(
Fico triste com o fim mas contente e grata por ele. Adorei fazer o desafio e o meu perfeccionismo puxou por mim, no bom sentido. O triste foi ter tido tão poucos resultados em termos de peso, mas não se pode ter tudo.
O mais catastrófico foi esta última semana corresponder com a ida ao curso pois aí a rotina é toda quebrada e eu falho uma série de coisas e incho como um balão por estar sem me mexer e com as pernas para baixo os dias inteiros. Este fim-de-semana não correu nada bem nesse aspecto.
Vou continuar no Desafio da Páscoa da Sara e na próxima semana começo o Desafio "Desistir? Jamais!" da Lu Francesa por isso nada de parar. Vou continuar na luta.

Vou começar a estagiar num Spa a 10km daqui e estou empolgada, assustada e a torcer para que tudo corra bem. Para agora já se conseguiu o espaço mais perto (o outro era a 60km) o que é muito bom. Se o espaço não cobrar pelas minhas consultas, uma vez que não me vão pagar nada, eu informo para se alguém quizer ir lá fazer algum tratamento à "borliú". São tratamentos energéticos por isso não é o tratamento habitual de Spa. O espaço é muito agradável (embora eu ainda não o conheça todo, pois ainda não fui lá apresentar-me e saber as condições) e aceitou ter-me lá a fazer todo o género de terapias o que é bom pois evita que eu tenha de ir para outro lado faze-las.
Eu depois dou mais novidades quando lá for e ficar a saber todas as condições.
Ontem lá fiz exame a mais um módulo e só fica a faltar o trabalho escrito.
O próximo módulo é Feng Shui e também deve ser interessante.
beijocas e boas pesagens.

PS: Joaninha não me esqueci de ti, só não tenho tido tempo para te responder ao mail

Nova semana

Oi pessoal,

Hoje começa mais uma semana e em termos de desafio esta é a semana do Bob e inclui como tarefa fazer uma aula de Pilates, Tai Chi, etc e descrever aqui a sensação de harmonia entre corpo e mente. Eu tenho Pilates amanhã e para além disso posso fazer uma sessão de chi kung em casa e descrever o efeito. Fica para amanhã.
O curso correu bem, um dos exames nem por isso e ainda me faltam 3 exames escritos. Vou tentar despacha-los na 5ª feira para ver se passo o ano descansada.
Venho bastante cansada por estar a fazer tantas horas de massagem seguidas (sábado e domingo 10 horas de massagem cada dia).
Hoje também alinhavei um período de "experiência" para colaborar com um centro de estudos como professora de inglês/francês e eventualmente algum apoio noutra disciplina. Começo em Janeiro o que me dá tempo de organizar o meu tempo e assimilar as coisas.
Tenho que garantir que esta semana cumpro mais as tarefas a que me propuz para garantir que perco peso, uma vez que a balança continua avariada.tenho de garantir que não tenho nenhuma surpresa desagradável no fim. Este fim de ano só quero boas notícias já que vai ser bem difícil noutros aspectos.
beijocas e boa semana para todos. Esta semana sem feriado (shuif, shuif).
Sejam felizes.

Hoje é dia de limpeza e estudo

Oi lindas,

Hoje é dia de limpeza da casa para ter tudo cheiroso para o fim-de-semana, embora eu não vá disfrutar dessa parte (só do trabalho mesmo, hihihi) pois este fim-de-semana é novamente de curso e exames em catadupa por isso eu vou estar longe (mental e geográficamente). também tenho de adiantar alguma roupa senão começo já a semana com uma pilha de todo o tamanho (sim, ela vai esperar por mim no fim-de-semana!).
A balança parece estar mesmo avariada e sem se ter encontrado o recibo...parece que vou ter de investir numa nova. Para me manter longe de pesagens (embora isso me dê uma certa sensação de desconforto) vou tentar não pensar nisso até à data em que tenho de me voltar mesmo a pesar, no final do desafio. Não sei se vou aguentar tanto mas vou tentar.

Já estou mais recuperadinha do estômago e intestinos mas entretanto a prática de chi kung para o exame foi para o "beléléu". Quem vai ter de preparar hoje os exercícios para o exame e praticar antes de ir para a caminha? Eu, claro. Já tenho o que fazer na noite de amanhã no hotel.
Mesmo assim devo ficar com um exame por fazer o que é uma seca pois vou ter de ir a Alcochete faze-lo. E ainda tenho muito para estudar, pois houve coisas que já estudei há tanto tempo que vou ter de rever.

Voltando a pesos, ontem comecei a usar o meu pedómetro e cheguei à conclusão que, se não me esforçar, não atinjo sequer os 7000 passos por dia. Ontem só fiz 6300 e eu queria estabelecer o patamar dos 10000 por dia. Hoje vou me esforçar mais e tornar-me mais activa. O pedómetro também vai passar a ser meu acompanhante diário.É claro que para isso não vou estar na posição da imagem a cima, senão não conta nada! Vou começar por apanhar os presentes dos meus cães pois só isso garante muitas passadas.:-P

Beijocas e bom fim-de-semana. Sejam felizes e viva a alegria.

Bom fim-de-semana

Oi pessoal,

Cá estou eu no final de um dia de curso e muito exercício energético.
O Chi Kung é bom, requer treino e prática e, de uma forma geral, é no género do Tai Chi. Muito bom e até pode ser que ajude à dieta (hihihi). Estou a brincar mas há uns exercícios próprios para afinar a cintura e emagrecer. Imaginem. Isto das terapias naturais só não matam baratas no canto da casa mas há terapias para quase tudo o que nos acontece.
O essêncial é muito ânimo para treinar e introduzir estas práticas no meu dia-a-dia. Todas as ajudas são poucas neste processo mas agora e sempre eu preciso é de me concentrar em introduzir as coisas na rotina pois depois tudo se torna mais fácil.
Um resto de bom fim-de-semana para todos/as e boa disposição para os últimos dias do mês.
beijocas

Nova semana

oi lindas,

Lá se passou um fim-de-semana trabalhoso mas altamente positivo. Já há muito tempo que não me sentia assim tão bem. E viva os cristais!!! Estão aprovados como terapia, acho que por mim e por todos os meus colegas de curso. Todos saímos de lá muito bem.
Também é verdade que durante o mês de Agosto saíu do curso uma colega que "pesava"um bocado o ambiente devido aos seus atritos com quase todos os colegas e até com o formador. Foi muito bom.
Não houve tempo para fazer os exames que tinha em atraso e eu também só tinha tido tempo para estudar para um deles. Em compensação ontem fizemos logo o de cristaloterapia e correu-me muitíssimo bem.
Para o mês que vem vai ser um desafio enorme- um retiro/curso de 3 dias de regressões. Vai ser puxado em vários aspectos mas espero que no final isso se reflita numa mais valia e bem estar por conseguir resolver algumas coisas que cá estão dentro. Estou muito entusiasmada e positiva.
Agradeço toda a força que me dão e retribuo em energia positiva que espalho à minha volta todos os dias.
Quanto a desafios, hoje intensifiquei os esforços para o desafio Halloween pois esta semana só perdi 200gr e assim não vou longe.
beijocas e boa semana para todas

Notícias da semana

oi lindas,

tenho de ser breve pois estou no fim-de-semana de curso, são 21h20 e eu ainda tenmho de estudar para fazer 2 exames de nutrição amanhã. Vem a propósito, não? Mas o facto é que com tanta contagem de calorias e afins tenho-me fartado de aprender sobre nutrição que é um dos módulos que tenho em atraso pois foi dado quando a minha filhota nasceu. vai correr bem. O cansaço é que é danado.
O desafio haloween espero que esteja a correr bem, pois com a vinda para o curso...não me pesei nem me medi e agora não tenho balança nem fita métrica para o fazer. Upss! Vamos lá ver se amanhã à noite, quando chegar a casa me lembro de o fazer antes de cair para o lado na cama.
Quanto ao desafio de Natal da Lau...acabou mas eu, em homenagem a ela e a mim vou continuar a registar o peso e a lutar por alcançar os meus objectivos. Ficará na lateral como até agora.
beijocas e boa semana para todas. obrigada por continuarem a passar por cá e a darem uma forcinha. São umas queridas.
fiquem bem

resumo do fim-de-semana e pausa

Oi pessoal!
Aqui estou de volta depois de um fim-de-semana intenso de curso. As coisas correram mais ou menos pois o curso está a ter uma série de alterações às regras iniciais e eu gosto pouco que me mudem as regras do jogo a meio do mesmo. Ainda vou decidir o que fazer a esse respeito.Afinal a creditação do curso na prática não vai ter efeitos nenhuns positivos (é creditado mas não reconhecido para fefeito nenhum) e está a ter vários efeitos negativos e a servir de desculpa ao professor para mudar uma série de coisas que nos tinha dito no início. Vamos ver.O problema é que eu já estou a meio do curso, já tenho muito dinheiro empatado nisto e se desistir arrisco-me a vir de mãos a abanar, e se acabar arrisco-me a vir embora com um certificado de "técnico holístico" que é ao certo o quê?(sim, também o nome foi alterado de "terapeuta", para "técnico")para mim a diferença é muita. Será que estou a ser comichosa? Não me parece.Também parece que vai deixar de ter equivalência a curso superior para ter equivalência a 12º ano.Digamos que são mudanças grandes em relação ao que nos foi vendido no início.Se faz diferença para mim? não sei pois tenciono trabalhar por conta própria e por isso estas diferenças não fazem se calhar grande mossa, no entanto não consigo deixar de me sentir a comprar "gato por lebre". Enfim, tenhop de pensar.
Quanto ao fim-de-semana teve a complicação de eu não ter possibilidade de comer os lanches e de as refeições terem sido um bocado improvisadas (2 yogurtes com fruta). O pior de tudo foi a água- não cheguei sequer a 1 litro dia e o resultado ficou à vista, aliás como tem sido todos os fins-de-semana de curso- mais um quilo. Não será de gordura pois em nenhum dos dias cheguei sequer às 1000 calorias mas a acumulação de líquidos e o bloqueio do organismo dá logo sinal. Lá vou ter uma semana a corrigir o estrago.
Espero que todas estejam bem e assim que tiver oportunidade vou passando nos vossos cantinhos. Hoej vou dar uma pausa a mim mesma e estou apenas a comer como deve ser e a descansar um bocado para ganhar forças para o resto da semana.
beijocas e muita força. Amanhã é pesagem do desafio desistir jamais espero ter boas notícias.

Sou mesmo chata

Oi pessoal,
Se isto é num dia em que em princípio eu não teria tempo de passar por cá, imaginem que eu tinha tempo (hihihi)
Estou orgulhosa:
- fui comer a um centro comercial e optei por salada a acompanhar frango e sem sobremesa. A bebida foi água, mas isso já é costume. Não costumo é resistir à sobremesa, mas nem vacilei.Muito satisfeita.
- Sobrevivi a mais uma tarefa penosa para resolver problemas que a minha família arranja. Respiro de alívio.
- decidi que mereço passar o fim-de-semana do curso a dormir num quartinho melhor com um duche com jacussi (vertical, claro).Em geral quando vou sozinha fico nos quartos dos camionistas e durmo mal pois o colchão não presta, os lençõis são àsperos, o quarto minusculo e as energias um bocado atrofiadas. mas desta vez pensei: estou cheia de dores no pescoço devido ao excesso de stress, estou a precisar de dormir uma noite descansada pois a minha filhota não vai estar comigo, e estou a merecer ter um tempinho para mim e me sentir bem no local em que estou. Vai certamente deixar-me com melhor disposição para atacar a próxima semana com garra redobrada. Eu mereço e pronto.
Notinha: o pior é que acho que não vou prestar atenção nenhuma ao que for dado no curso hoje pois vou estar a pensar nos lençõis fresquinhos que me esperam na pensão.Eo banhinho...ah!!!!mal posso esperar.
Fiquem bem e obrigada pela paciência para me aturar.
beijos e boas pesagens às colegas do desafio zen


PS: ontem acabei o segundo trabalho para o curso. Faltam ainda 2 trabalhos e 2 testes escritos.Sem contar com os exames práticos de 4 terapias.
Para quem me perguntou que curso estou a tirar a informação é: curso de Terapeuta Holístico e espero conclui-lo para o ano que vem (são 3 anos).

A minha hora comigo e looongo desabafo (só para pacientes)

A minha experiência na minha hora comigo foi dedicada a esvaziar o meu corpo, mente e espírito de todo o mundo lá fora. Até as ideias de foram. Levou-as o vento e as minhas raízes à Terra.É bom ficar assim levesinha e sem nada cá dentro, nem de bom, nem de mau. Fica só o sentimento de paz.Obrigada pela tarefa Luna Leve.

A minha hora comigo foi estragada por uma conversa que tive hoje com o mestre do meu curso. Não fiquei nada satisfeita com a desorganização que depois descamba em excesso de zelo para mostrar trabalho feito. Ainda foi pior porque como não tenho a mínima vocação para discussões e não gosto de gastar saliva em vão, a única coisa que lhe respondi depois de ele justificar tudo (sem eu pedir) foi "sem comentários!". É evidente que assim que eu disse que não fazia comentários ele aproveitou para contra argumentar o que tinha planeado, mas como do meu lado não vinha nada basicamente ficou a falar sozinho. E no final só rematei "sem comentários". Bem tentou puxar para que eu argumentasse alguma coisa (para uma discussão é preciso dois, a solo não tem piada) mas eu mantive-me na minha e lá me despedi com um seco até amanhã para que não ficasse dúvidas que para me fazer entender não preciso de falar. Ele entendeu, mas já estou á espera do novo rol de justificações amanhã.
Eu normalmente não funciono em "manada" ou seja, assumo as minhas posições sozinha, mesmo que seja contra a opinião de todos (o que em geral não acontece). Isto claro no que respeita a coisas que não envolvem terceiros. Neste caso estou curiosa para saber a posição dos meus colegas de curso, pois eles irão sofrer as mesmas consequências. Mas mentalmente eu já tenho as minhas posições definidas. Custa-me bastante, pois eu entrei neste curso de coração (aliás como todos nós), tem sido difícil cumprir as tarefas/trabalhos/exames principalmente porque eu engravidei no mesmo mês em que me inscrevi no curso 8não estava planeado eu engravidar e isso não é culpa do prof.) Mesmo assim, fui a todos os módulos sem uma única falha até a bebé nascer, apesar do cansaço e do facto de ter de fazer as aulas todas sentada no chão pois não aguentava estar sentada na cadeira e a escrever no colo. Deixei todos os trabalhos entregues e os exames feitos na data em que me foi pedido e antes do parto. Dois meses depois da bebé nascer e com uma recuperação nada favorável da cesariana regressei ao curso para fazer o módulo de shiatsu. Levei a família comigo pois a bebé ainda mamava de 3 em 3horas o que implicou mais despesa de alojamento e refeições, para além do transtorno de levar toda a gente atrás de mim. O módulo tornou-se bastante penoso pois estava em péssima condição física e a recuperar de uma infecção grave da costura da cesariana que tinha aberto. Estar de joelhos o dia inteiro a fazer massagens quando se está cheia de dores, vou vos dizer que não é pêra doce. Tive alturas de me escorrerem as lágrimas pela cara abaixo das dores que sentia. Valeu-me a ajuda do terapeuta que nos deu o módulo ( muito obrigada Paulo)sem o qual não teria sequer conseguido acabar os módulos.
Nota: o meu "mestre" também é terapeuta e não mexeu em qualquer momento uma palha para me ajudar.
Três terapias depois e com trabalhos para fazer até ás orelhas, chego á conclusão que agora vamos ter de fazer novamente o exame prático de shiatsu pois o que o Paulo tinha dito que contava como exame, afinal não contou. Para além disso é suposto este mês nós irmos lá não um mas dois fins de semana para fazer exames práticos de leitura da aura, aromaterapia e massagem ayurvedica. Tudo no mesmo dia. portanto agora é só acrescentar o shiatsu também. Como tanto o shiatsu como a ayurvedica são feitas no chão...não vai custar nada. E como eu nesse 2º fim-de-semana vou ter de levar os meus dois filhotes pois não tenho quem me fique com eles...vai ser de arromba.
A cereja em cima do bolo é que para além destes exames práticos eu tenho 2 trabalhos escritos de leitura da aura para entregar (que eu deixei atrasar porque não tive tempo de os fazer o mês passado), um trabalho escrito de aromaterapia e um trabalho escrito de ayurvedica.
Mas o bolo ainda tem chantilly. é que durante a minha ausência curta para o parto eu não fiz 2 módulos e por isso ainda tenho esses dois exames escritos em atraso.Lindo, não?!
Tudo isto para entregar e fazer até 15 de Agosto.
gostaram? Eu também adorei. principalmente quando comecei a fazer as contas e cheguei à conclusão que deste ano ainda não temos um único módulo concluído pois pelo andar da carruagem a conclusão vai estar sempre dependente de algo.
Desculpem pela confusão de ideias e pelo desabafo, mas como dizia alguém de outro blog, o blog é para isto mesmo e como é "meu", eu escrevo nele o que me apetece.
É óbvio que não tenciono desistir do curso, principalmente porque até já paguei os módulos a que não assisti. Eu sou dura de roer e vou-me esfalfar mas vou entregar tudo e fazer tudo até ao 15 de Agosto ou até antes. Dois dos trabalhos escritos já estão fica a faltar o resto. Mas no fim também vou esperar que no final de Agosto eu tenha todas as minhas avaliações na mão. Eu cumpro, mas exijo o mesmo dos outros.
Eu hei-de ser a primeira a fazer os 15 relatórios por terapia que ele também decidiu exigir (e que ainda ninguém fez, pois todos nós trabalhamos)mas no final deste ano ele não se escapa de ter de me passar um certificado das terapias que eu tiver feito até à altura.
Desabafo acabado.
Pena que lá se foi o resultado da "hora comigo". Vou ter de fazer agora mais meia hora comigo para recuperar a paz.

beijocas e obrigada pela paciência para me aturar

PS: amanhã é dia de pesagem no Desafio Zen mas fico feliz porque apesar de já não ter sido perfeito, fiz 505 pontos e perdi 2 quilos. Muito bom! Está no papo o exame do módulo de nutrição (hihihi)

Uma breve

Depois de um fim-de-semana duro emocional e físicamente nada como ter um tratamento especial de relaxamento do meu osteopata que me deixou bem melhor. Abençoado.
Em compensação ele diz que em questões de peso já não pode fazer nada por mim pois há um problema qualquer químico que não acusa nas análises e por isso...resta-me tentar o ultimo palpite dele - talvez eu seja alergica ao glúten ou à lactose ou a ambos. Vou experimentar pois nesta fase do campeonato já não tenho nada a perder e a ida ao curso no fim-de-semana rendeu-me mais um quilo. Estou desesperada.
A lista de coisas para fazer cresce a olhos vistos e o meu mestre faz questão de me dizer as coisas para os testes escritos todas no "ar" ou seja, acabo sempre por ficar sem saber bem o que preciso saber.
Ontem também decidi investir o meu tempo a fazer as listas de afazeres domésticos que tenho sempre adiado. Estupidez, pois eu funciono muito bem com listas para tudo e só de as elaborar fico logo com as ideias mais arrumadas e mais motivada a riscar coisas de lá.
Amanhã dou mais detalhes pois agora tenho de ir mudar os coelhos de sitio e limpar o espaço.
beijocas pessoal

alterações no fim-de-semana

Afinal já não vou hoje para o curso pois por falta de alunos hoje não há aulas, que serão compensadas no sábado e domingo.
Também já não há jejum pois parece que a pessoa que ia dar apoio com a alimentação já não vai (????) Não sei que raio de complicação e apoio é necessário para fazer sumos e sopa para meia duzia de alunos mas eu fiquei tão frustrada com a notícia que decidi levar uma arca cheia de fruta, uma varinha mágica e fazer o meu próprio jejum. A sopinha para a noite é que vou ter de arranjar por lá, mas também não há-de ser difícil.
Hoje lá fui à festinha de fim de ano do meu rapagão e agora à tarde a festa é só para as crianças. Lá se alegrou o meu filhote com o facto de ser finalista, ter fitas assinadas e tudo e ter passado para o 5ºano (não que houvesse dúvidas de que ele passava de ano, mas mesmo assim teve de o ouvir da professora).
Beijocas e bom fim-de-semana. Se souberem de algum bom endocrinologista eu continuo a aceitar sugestões pois tenho de me decidir em breve.
Fiquem bem

Luta aos complexos

Bom dia pessoal!
Voltando ao não ser complexada de ontem eu fiquei um pouco admirada. Afinal a definição para complexada envolve deixar de fazer as coisas por causa desse complexo e sentimento de insegurança, etc. Ora, eu sou tão teimosa em lutar contra as minhas limitações que lhes faço guerra e não me deixo intimidar pelo facto de me sentir mal comigo mesma. É uma questão de orgulho e não me sentir dependente de algo.
No fundo eu expliquei ao psicólogo que enfrento essa má imagem que tenho de mim como enfrento qualquer vício ou dependência: não me deixo dominar pelas coisas pois gosto de dominar eu (hihihi). Foi assim que este ano descobri que sou um pouco "control-freak" no que respeita ao meu papel de mãe. Tenho de o cumprir quase na perfeição senão sinto-me muito má mãe. tenho feito progressos mas ainda não estou "no ponto".
Quanto à gordura e o peso a postura é de me recusar a ser limitada por causa de me esconder das pessoas, ou não mostrar a imagem de que não gosto no espelho.
Eu não gosto do meu corpo e agora menos do que nunca. Nunca estive tão gorda, não consigo impedir que ele suba e desça a seu bel prazer (lá está a falta de controlo da situação) e não vejo o que as outras pessoas possam gostar da imagem exterior que eu própria repudio. Mas...não tenciono de dar apoio aos meus filhos, de amamentar, de sair ou de fazer o que quer que seja por causa disso. Recuso-me!
Assim, o teste de força está aí à porta. daqui a 2 meses vou começar a fazer os módulos de massagem ayurvédica. foquei a saber que será feito em biquini e junto com os colegas do Porto (que eu não conheço). Lindo!!! Biquini, eu?! Com este corpo!? Poupem-me! A ser massajada por gente que não conheço de lado nenhum!?Loucura!
É claro que como sou rápida no "gatilho" (leia-se "verbalizar o que penso") lá dei a conhecer aos meus colegas e mestre essas interrogações/exclamações. É quando o mestre me diz que se eu quiser pode por-me e ser massajada numa sala ao lado para ficar mais à vontade. What!!! Eu ri-me e disse algo como "se me vou sentir à vontade. Não. Se acho que estou com corpo para mostrar em biquini e me sentir bem. Não. Mas não tenciono andar a esconder-me como se fosse uma aberração." Sou melhor do que isso e por isso deixo os outros para se confrontarem com o facto de não gostarem da vista. Ainda não estou na situação de me andar a esconder. Esconder o quê? Que estou gorda? É claro que estou, isso vê-se mesmo com roupa. Sem roupa a visão será pior. Vê-se as estrias e a barriga de avental resultante de 2 cesarianas. E?... Faz parte de ser mãe. Sorry. Se eu não tivesse tido 2 filhos e feito 2 cesarinas não teria o corpo estragado como tenho, mas não os troco por um corpo melhor. Foi um belo investimento e por isso assumo o estrago. De cabeça erguida. Não me orgulho do meu corpo, mas não ando de cabeça baixa por ele. Afinal o meu corpo não me define como pessoa e se eu valorizo muito mais o interior porque haveria de ser diferente em relação a mim própria?
beijocas e me aguardem daqui a 2 meses de biquini, à frente de quem tiver de ser.
Boa Páscoa lindas

De volta !

Pois cá estou eu outra vez depois de um fim-de-semana de muito trabalho.
O curso correu bem e o exame também mas tenho muito trabalho de casa para fazer e tenho mesmo de fazer um horário por escrito se quero conseguir cumprir tudo o que devo fazer. Nada como ter ali a "obrigação" de cumprir as coisas, em vez de saltitar de uma tarefa para outra sem conseguir acabar nenhuma. Disciplina é o segredo do meu sucesso e tem sido a grande falha desde que a bebé nasceu (não é fácil, com uma criança a mamar de 4 em 4h e a pedir atenção pelo meio dessas horas).
esta semana o papá faz anos e a maior prenda que eu queira dar-lhe era conseguir colocar a casa toda em ordem e lindinha como nós gostamos.Isso vai implicar muito arquivamento de papéis, muita reorganização na arrumação das coisas e algum encaixotamento de coisas que são para dar. Vamos ver se consigo fazer um quarto por dia e chegar ao fim da semana com a casa toda em ordem.Tenho de conseguir.
Pelo meio vou ter de encaixar as tarefas do costume e as consultas médicas.Mãe sofre!!! Mas é por um bom motivo por isso vale a pena.
Voltando ao curso, trago muito trabalho para fazer diariamente: meditação, chi kung a acrescentar ao reiki que tenho de retomar, estudar e praticar o que já sei. Duro, duro. Mas tenho de me organizar e disciplinar para fazer estas coisas diariamente. Também tenho de fazer os alongamentos diários para ver os meus músculos conseguem finalmente melhorar.
Quem pensou que eu iria relaxar num curso de leitura da aura, desengane-se...dá muito trabalho e exige muita concentração. No final do dia estamos com um desgaste energético enorme pois fazemos vários exercícios por dia e isso exige bastante, principalmente de principiantes como eu. Bastante cansativo do ponto de vista energético (que depois leva o físico e psiquíco atrás). Mas também vale a pena pois é muito interessante. também é compensador para mim ver os enormes progressos que fiz desde o início do curso o ano passado até agora. A evolução é mesmo grande, principalmente quando pensamos que estamos a lidar com coisas "não-palpáveis".
Bem vou aproveitar que a bebé adormeceu (estive a escrever a mensagem com ela ao colo) para avançar qualquer coisa.
beijocas e boa semana para todos/as

Menus e planos de fim-de-semana

Parece que isto anda um pouco difícil para todas.
tal como previsto o meu filhote arranjou mais um amigdalite e agora debate-se com o problema de engolir comprimidos enormes pois a médica decidiu receitar-lhe tudo em comprimidos por ter 9 anos. Tem sido um mini-drama conseguir que ele engula os comprimidos enormes do antibiótico.
Lá se foram as caminhadas com o tempo e com as doenças. O que vale é que aproveitei os dias com sol.



Este fim-de-semana é de curso e por isso lá irei eu ler auras. Amanhã tenho primeiro teste escrito. Vamos ver como corre, uma vez que voltei a não ter tempo para estudar, mas pelo menos pratiquei a meditação. Neste módulo prefiro a prática pois é muito mais útil do que estudar.
Com não vou ter computador no fim-de-semana deixo já aqui o menu de hoje e amanhã.

menu do dia 6:
5h - Pequeno almoço1: cereais integrais com leite de soja+colher de mel com canela
9h - lanche1: metade de um pão integral com fiambre de peru+café com leite
11h - lanche2: maçã
13h - almoço: peixe grelhado+salada
15h - bolachas+chá
18h - morangos
20h - jantar:sopa
21h - maçã

menu do dia 7:
5h - Pequeno almoço1: galão+pão com fiambre+café
9h - lanche1: chá e bolachas
11h - lanche2: maçã
13h - almoço: tarte de legumes
15h - nada (não vou ter intervalo para o fazer)
18h - chá + tostas de sésamo
20h - jantar:? (é o que houver lá para comer)
21h - maçã


Vou fazer hoje uma tarte de legumes para levar para o jantar de hoje e almoço de amanhã. São menos duas refeições que temos de comprar e torna mais fácil a gestão das refeições. Quando se anda com a família atrás as refeições são mais difíceis de gerir fora de casa, principalmente com o filhote que precisa de comer uma refeição mais completa. O que vale é que já estou habituada a desenrascar estas situações para não ser muito pesado no orçamento (já chega a dormida). Levo toda a comidinha para os lanches de todos e por isso já só temos de nos preocupar com 2 refeições.
Tudo sob controle.
Preocupa-me mais a logística da tralha a levar (roupa, produtos de higiene,comida, medicamentos, entertenimentos) e multiplicado por 4 pessoas. Mais as coisas para o curso e mais deixar tudo a funcionar por cá -cães e galinhas. Pelo meio ainda levo o filhote à escola, vou buscá-lo e leva-lo à catequese (já com tudo pronto no carro).Ainda tenho de tentar espremer um bocadinho de tempo para dar uma olhada nos apontamentos das pesquisas que fiz (será?!) e ir às comprinhas de última hora.
Ufff. No final do dia estou pronta para cair na cama e ainda tenho de levar com a viagem e aula até às 23h da noite. Ah, sem esquecer de dar de mamar à bebé todas as vezes necessárias (de 4 em 4 horas mais umas passeatas pela casa quando ela se aborrece de estar na cama).E no sábado e domingo horário de curso das 8h às 19h com 1hora para almoço ( e pelo meio vou dando de mamar à bebé).
A parte boa do dia é o duche de jacuzzi do hotel (pena não ser banheira). Bem quentinho,ahhhh! Mesmo o que a mamã precisa para relaxar.
Beijocas e bom fim-de-semana

A felicidade está ao virar de cada esquina

O meu fim-de-semana de curso foi muito produtivo, enriquecedor e positivo.
Lá consegui fazer o exame escrito de shiatsu com o apoio dos meus colegas que me deram muita força (são uns queridos).
Depois foi tempo de consulta de osteopatia e de descobrir mais uns problemas no meu organismo (as lesões musculares nas costas e pulso, não só não recuperaram como devem ser reflexo de algo mais profundo). Não vale a pena chorar sobre o que é, mas sim ir à luta de descobrir o que se passa desta vez e tentar resolver. Vou fazer arranjar um médico que me faça um check-up completo e principalmente umas análises bastante completas a ver se descubro onde está o "busilis" da questão.
Foi então que passei à iniciação do módulo de leitura da aura. Poderoso!!! Se nunca chegar a fazer uma leitura da aura em termos profissionais não dou o meu tempo por perdido. É um processo fortíssimo que me está a acontecer na altura certa, sem dúvida.
É incrível como as coisas dão uma reviravolta de 180º graus.
Há dois meses atrás eu estava de rastos física e psicologicamente. Voltei ao curso ainda sem me estar a sentir bem e a coisa correu muito mal. O módulo de shiatsu que eu tanto ansiava...não estava capaz de o fazer pois fisicamente não aguentava fazer o tratamento e mentalmente estava muito cansada. A minha energia encontrava-se a 10% o que significava que eu nem para mim tinha energia, quanto mais para conseguir fazer circular o que quer que fosse. Se a isto se acrescentar que tinha de constantemente interromper os trabalhos para dar de mamar à bebé...foi loucura. A somar a culpa (tão tipicamente feminina)de ter de arrastar a família toda atrás de mim para conseguir fazer o curso. A depressão aumentava a cada passo e eu parecia estar a perder o controle de tudo. Sentia-me muito mal comigo mesma.
Com umas injecções para reduzir as muitas dores que tinha no corpo e uma catarse em forma de lágrimas de frustração, raiva, impotência, e dor. Uns movimentos de shiatsu e osteopatia e tudo virou.
No dia seguinte eu já aguentei fazer um tratamento completo, as dores eram menores e a minha disposição tinha melhorado imenso.
Apanhei o balanço e comecei a fazer drenagem linfática (não correu bem, mas vou mudar de massagista e voltar a insistir), psicólogo para curar as causas da depressão (está a correr muito bem), tratamentos de osteopatia e shiatsu para ir pondo o esqueleto no sítio (resultado assim, assim).
Isto para mostrar que tudo pode mudar de um momento para o outro. Nunca devemos perder a esperança. Eu sabia que este ano era o meu ano. O ano para virar o rumo da minha vida e curar feridas antigas e não falhei nem um pouco nesse sentimento.
Estou a recuperar o controle da minha vida e a curar feridas muito profundas que precisava de sarar.
Tem sido um processo longo, trabalhoso e de grandes descoberta se aprendizagem, mas estou no caminho certo e quanto a isso não tenho dúvidas.
Viva a alegria e uma beijoca para a Madeira, com votos de rápida recuperação.
Beijocas doces

Fim-de-semana de curso

Mais um fim-de-semana trabalhoso pela frente com o primeiro módulo de leitura da aura e o exame escrito de shiatsu. E eu sem conseguir estudar. Ai,ai! Vamos lá ver se a bombocas me dá uma tardesinha calma para conseguir pelo menos dar uma passagem pelos apontamentos e relembrar as coisas.
Bom fim-de-semana a todos.

O estágio de Florias de Bach e Numerologia

Pois ainda não é hoje que publico as mensagens respeitantes aos alimentos e receitas das tarefas do desafio da semana passada. A parte dos alimentos até já está prontinha mas a parte das receitas ainda está por fazer. vamos ver se logo à tarde descarrego as fotos e despacho a coisa. Sorry Butterfly.
Esta semana ainda tenho o que contar e sinto que isso para mim é prioritário.
Ontem estava verdadeiramente irritada com o peso mas não queria que fosse esse o tom de começo da semana.Assim vou falar do estágio do fim-de-semana. Correu muííííto bem. Estava um bocado desmotivada porque não tinha voltado a pegar nos apontamentos e já lá vão uns meses desde que fiz o módulo dos Florais de Bach. No caminho para a Batalha pensei o que queria pedir para esse dia e decidi que queria divertir-me e não me deixar entrar em stress (no fundo eu só queria não "perder a viagem" e o dia vindo para casa triste com o meu desempenho por não estar na melhor forma). Eu desejei gozar o dia sem stress e isso foi o que consegui. Até mais. A insegura Su evaporou-se no ar e senti-me óptima pois cheguei à conclusão que tenho jeito para a coisa, mesmo sem ler apontamentos e tendo recebido um "paciente" assim que cheguei à feira. Não tive nem tempo de me sentar. Depois tive de utilisar a minha intuição para orientar a consulta pois não só não era isso que estava previsto (afinal eu em estágio era suposto só secretariar a consulta) como o meu orientador não se tinha lembrado de levar os inquéritos que nos serviam de guião para seleccionar os florais. Resultado: foi o tempo de respirar fundo enquanto cumprimentava a pessoa e deitar mãos à obra. Foi fantástico! tinha lá ficado mais horas a dar consultas. Fiquei hipermotivada e satisfeita comigo mesma. Até ainda cheguei a fazer uma consulta de numerologia (essa sim em situação de estágio e com auxilio de uma colega pois ainda não fiz esse Módulo) até essa me correu bem quando fiquei no final sozinha. pela primeira vez senti que afinal estou no bom caminho pois posso ajudar pessoas, que é aquilo que me sinto bem fazer. Foi o maior reforço energético e de amor-próprio que tive nos últimos meses. Ainda bem que arrisquei em ir mesmo sem ir nas melhores condições. O futuro vai assistir a uma boa terapeuta holística e agora só penso em não perder o embalo para começar a trabalhar no ramo assim que possível. tenho de aproveitar enquanto a minha auto-confiança está em alta para arriscar praticar as primeiras consultas por minha conta. Voluntários para essas consultas já eu tenho ainda antes de ter os módulos concluídos. Já só faltava mesmo eu sentir-me bem energéticamente para avançar. Pelos vistos essa energia surge quando necessário por isso não preciso esperar mais.É como um retorno: quando transmito algo de bom a alguém, estou simultâneamente a receber algo de bom por isso também fico melhor no final.
Como vêem hoje era importante mudar de tom, para algo mais optimista e foi a isso que dei prioridade. Agora vou-me arranjar para ir ao cabeleireiro tratar de cortar a juba. Cuidar de mim que também mereço.
beijocas e até logo com informações sobre as sementes de linhaça e de Goji e as duas das refeições-light da semana passada: legumes e massa com salsichas de seitan e tofu e hamburger de tofu com algas com legumes cozidos a vapor.
Fiquem bem e obrigada pela força ontem.

Su

Panos para mangas...

Qunado fui ao psicólogo esta semana e ele me disse que ainda iriamos abordar o tema da minha mãe eu disse "isso vai dar pano para mangas". E vai!
Só tenho pena que os meus pais, cada um à sua maneira, não sejam os únicos a conseguir "ignorar" os filhos. Preferia ser a única a padecer deste mal. E como foi dito (ou nem foi preciso dizer) nos comentários de ontem, esta nossa "invisibilidade" deixa marcas profundas na nossa maneira de ser e reagir às coisas.É incrível que após tantos anos e mesmo qunado tenho tanto orgulho de mim, essas cicatrizes invisíveis me levem a fazer depressões. Por eu mesmo assim achar que não estou à altura do que é esperado, por eu considerar que não estou a dar o meu melhor. Ou até mesmo mais complicado- mesmo quando sei que estou a dar o meu melhor nas condições que tenho...não me consigo desculpar na mesma. Não são os outros. Sou eu! A minha maior crítica, o meu maior carrasco e ...a minha geradora de auto-depressões. E o que me deixa mais frustrada é que racionalmente eu sei isto tudo, a minha lucidez é enorme e, mesmo assim não consigo evitar que as depressões aconteçam. Porque é que eu sendo tão lucida e ponderada não consigo quebrar este ciclo? E lá vem mais um processo de culpa e de sentimento de incapacidade.
Esta é a grande batalha a travar mas eu estou bem acompanhada para a vencer.Finalmente vejo um processo que me está a levar a algum lado (ao contrário do que passei anteriormente, em que me deixavam tirar todas as conclusões sozinha). Em vez de me deixarem falar sem uma linha condutora e sem qualquer orientação como aconteceu no processo anterior (há 5 anos atrás), desta vez o psicólogo vai-me explicando o processo e vai orientando o meu precurso. Dá-me mais a sensação de progresso e de ter o controle da situação.
Na primeira consulta qiuando ele me perguntou qual o meu sentimento face ao acompanhamento anterior eu disse "cumpri-o como se fosse um xarope que tem de se tomar porque é necessário. Não notei progressos nem retrocessos. Ia lá e porque tinha de ser". E de facto foi aasim que a coisa se passou. Fiquei sem saber se me fez bem ou ...nada. Só sei que no dia em que lá voltei com a 3ª recaída, me disseram que eu tería sempre estes "episódios" depressivos. Naquele momento senti-me condenada a ficar dependente dos medicamentos para sempre e decidi que tinha de fazer algo para controlar a situação sem medicamentos (detesto ficar dependente do que quer que seja). Foi aí que surgiu o reiki e nunca mais voltei a ter depressões, a não ser agora com o parto, claro.
Desta vez hei-de complementar o reiki com esta terapia, sem medicamentos. E hei-de erradicar esta tendência de vez. Afinal, não há nenhuma patologia que me leve a isso. São mesmo estas cicatrizes do passado que precisam ser entendidas e geridas de forma a não me sentir uma incompetente, mesmo quando sei que não sou.
Mais outra longa mensagem que deu pano para mangas. Quantas mais o tema daría...
Beijocas e muita auto-estima para todos nós.

Su

Mais um dia feliz

Feliz porque consegui fazer tudo direitinho e estou muito orgulhosa de mim.
Para além disso consegui dar vários passos na direcção certa para tratar o que precisa ser tratado: a minha depressão (a consulta correu bem mas o tratamento vai durar mais do que eu gostaría - no fundo estava esperançada que ele me dissesse que eu não precisava de acompanhamento nenhum- ingénua!!); Fiz hoje nova drenagem linfática e inscrevi-me numa aula de pilates (finalmente vou experimentar- como não estou motivada para fazer recuperação pós-parto, esta será uma alternativa excelente); o execício físico em casa também tem corrido bem ( ou seja, tem sido cumprido); a alimentação não tem tido "desvios indesejáveis".
O meu esqueleto está, a pouco e pouco, a entrar nos eixos. Falta conseguir estudar para o exame de shiatsu e para o estágio de florais de Bach e tenho de organizar a minha rotina diária no que respeita às actividades domésticas (ando um bocado caótica).
tudo se vai encaminhando e eu sinto que estou no bom caminho. Tenho de me sentir bem por isso.
Até amanhã com boas notícias.
beijocas doces e baixas em calorias

Su