E como ninguém disse que era fácil...

...lá surgiram os contratempos da praxe.
Segunda-feira veio e com ela os contratempos que impediram de voltar a organizar rotinas.
primeiro foi a oficina que me disse que o carro estava pronto às 2h30 e depois de eu fazer uma hora de caminho e gastar combustível e portagens (já para não dizer muito tempo) me pergunta se fazia muita diferença ir lá buscá-lo no dia seguinte porque afinal tinha uma coisinha que ainda não estava pronta.
É claro que me faz diferença, não moro ao lado da oficina, mas a 60 km dela. Lá voltei com o carro de aluguer para casa outra vez (que remédio) a partir dessa data com as despesas asseguradas por eles.
Como vinha a bufar decidi não gastar mais dinheiro em portagens e sair uma saída antes na auto-estrada já que ia folgada de tempo para buscar o meu filho.

Má decisão- primeiro apanhei na reta de pegões o carro a pintar as marcações na estrada (desde quando esse é um trabalho a fazer durante o dia com o trânsito a circular?) que me fez perder 1h. Resultado: cheguei ao porto alto com 10 minutos para fazer 0s 30km que faltavam.
pensei "tenho de tentar avisar o meu filho do atraso por um colega "(já que o meu filho não tem telemóvel).
Ia encostar o carro um pouco mais á frente numa zona que dava para encostar e telefonar sem perigo quando passam 2 ambulâncias e param no meio da estrada 2 carros á minha frente. Um atropelamento que me demorou mais meia hora (mas pelo menos consegui avisar o meu filho que estava atrasada).
Com uma hora de atraso (já que a outra meia hora era o que eu tinha de folga para chegar à escola) lá cheguei para ir buscar o meu filho.
Regresso a casa e descubro que a minha filha vem muito quente da creche. 38,9º de febre- lá vai ficar ela em casa.
Terça-feira- levo o meu filho à escola e a seguir o carro a uma oficina local para mudar o pneu- um furo no carro de aluguer. E ainda tive de pensar que felizmente tinha dado para levar à oficina pois senão teria de o mudar eu e levaria muito mais tempo com certeza.
Toda a manhã perdida. A filha a escaldar de febre. O pilates, a hidroginástica e a natação da pequenina...pelo "cano abaixo"...
à hora de almoço novo telefonema- posso ir buscar o carro. Novamente uma viagem na hora de calor com uma criança cheia de febre.
Lá vou eu novamente fazer 2 vezes os 60km para ir buscar o carro. Pelo menos regresso com o meu carro pronto e a miúda com 39 de febre ao que o calor do carro não ajuda.
Chego a casa (mais uma tarde perdida) e a miúda está tão moída que nem a consigo acordar para lhe dar comida, lá engole pela segunda vez o antipirético sem nada no estômago e cama com ela. à meia-noite leavnto-me para lhe ver a febre e tentar que coma alguma coisa. Não quer comer mas também ainda não tem febre que justifique medicamento.
à 1h da manhã acordo com ela a chorar- vomitou na cama o ácido amarelo que se acumulou no estômago vazio.
Levo-a para a minha cama e com ela já bem acordada lá consigo que coma alguma coisa e depois tome os medicamentos para a febre. Confirmo o que já suspeitava- puz na garganta- uma amigdalite.

Quarta feira arrisco pela primeira vez arranjar uma consulta no centro de saúde. E sou bem sucedida. "volte às 14h para fazer a inscrição".
Às 14h sou atendida por uma médica que está no centro de saude desde janeiro mas...não sabe calcular as quantidades de antibiótico a dar à minha filha. Lá vai consultar um site ( à minha frente) para lhe fazer o calculo e depois imprime a pesquisa e diz-me  "está aqui dá-lhe entre 3,6ml e 6,8ml 2 vezes ao dia".
Eu fiquei a olhar para ela e disse "mas entre um valor e outro vai uma grande diferença".
Resposta: "eu se fosse a si dava-lhe pelo valor mais alto que é para garantir que ela fica boa. Dê-lhe para aí 7ml"
O quê, é suposto eu decidir que quantidade de antibiótico a minha filha de 3 anos vai tomar? Sou eu que assumo a responsabilidade como se eu é que soubesse o que estou a fazer? Fiquei perplexa. 7ml de antibiótico duas vezes ao dia a uma criança de 3 anos?...
Felizmente sei que nem todos os médicos são assim e que Graças a Deus a minha filha tem uma pediatra maravilhosa que eu não quiz sobrecarregar com algo simples como uma amigdalite, já que ela tinha o dia cheio e dificuldade em me receber.
Fiquei com pena dos muitos velhotes que tem o local onde moro e que se têm de sujeitar a este atendimento porque só há mais um médico aqui no centro de saúde e esta já foi requisitada para aqui extraordináriamente.
A farmácia não me ajudou muito mais pois o estágiário também não percebia muito bem dos cálculos. Vim para casa fazer contas e confirmar que a quantidade que eu tinha imaginado que ela iria tomar tendo em conta a última vez que tomou antibiótico estava correta e seria dividida por 3 vezes ao dia em não 2.
É verdade que a médica também só me receitou um frasco de antibiótico em vez de 2 mas como falha por pouco, espero que dê para ficar a 100% e não ter uma recaída.
No dia seguinte, apenas com uma toma de antibiótico a miúda já não teve febre e por isso tudo parece estar bem encaminhado (finalmente). 

Mas... rotinas,exercício, beber água, alimentação a horas,  planos e boas intenções...foram todas pelo cano e esta semana chegou ao fim com uma perda de 100gramas e nenhum exercício físico.
Pontos positivos: tenho o meu carro de volta, consegui ontem limpar a casa que parecia ter rebentado uma bomba lá dentro, e pequenita está melhor e na segunda já estará pronta para voltar à escola.
Como é bem verdade- fazer as coisas é bem simples, mas ninguém disse que era fácil.
Para a semana vamos ver como corre.
Bom fim-de-semana e na próxima segunda faço o ponto da situação

desculpem a ausência

Tem sido mesmo difícil vir até aqui com os meus filhotes em férias mas espero para a semana voltar ao blog e voltar a cuidar de mim que é algo que também entrou em stand by/pausa/ férias o que lhe queiram chamar.
Tenho tentado motivar-me e disciplinar-me sem sucesso nenhum. Nem a água necessária eu consigo beber e parece que a minha força de vontade e disciplina desapareceram em algum lugar. No máximo consigo fazer um dia direito e mesmo esse é bem sofrido. Tem sido um suplício e eu também não me quiz martirizar com isso uma vez que se não estava/estou a conseguri fazer nada direito não vale apena massacrar-me e culpar-me por isso.
Resta-me continuar a esperar que amanhã/para a semana com o regresso dos meus filhos à escola, se torne mais fácil eu reorganizar a minha rotina e me disciplinar.Vamos ver se para a semana funciona pois preciso mesmo de voltar a perder peso e de retomar as rotinas domésticas etc.
beijocas e bom fim-de-semana

PS: Não me entendam mal, eu adoro os meus filhos e adorei te-los comigo e não acho que eles atrapalhem em nada a minha vida, mas eu atrapalho-me com eles por perto e por isso nunca faço nada de trabalho nem de exercício ao fim-de-semana. Eu que costumo ficar exausta de ficar com a pequenita em casa, este ano achei até que o mês passou a correr e quando dei por isso ela estava de volta à creche e eu já com saudades de a ter a atazanar-me o juízo :-(
Mas eu preciso urgentemente de cuidar de mim e da minha saúde e com eles por perto ...torna-se demasiado difícil concentrar-me em mim e lá passo eu para o final da lista de prioridades.
beijocas grandes para os meus filhotes que são o meu maior feito em maior tesouro e eu só quero que a possibilidade de me concentrar melhor nos proporcione a oportunidade de ficarmos todos em primeira prioridade- eu cuidar de mim e assim ficar mais feliz comigo e capaz de ser uma mãe mais bem disposta, mais feliz e mais realizada para vocês também. :-)

O que falha?- a procrastinação

Os objectivos de julho não correram lá muito bem e hoje ao realizafr um inquérito sugerido pelo blog Organizando e Arrumando  sobre o nosso grau de organização e cheguei à seguinte conclusão- eu sou uma pessoa bastante organizada no geral mas padeço de duas "falhas" que deitam por terra a minha eficiência:
-não passar à acção rapidamente e ficar pelo planeamento- eu sou uam pessoa bastnate organizada mas na hora de passar à prática...tenho tendência para "empastelar" (acho que inventei esta palavra), ou seja, arrasto, adio e não avanço. Resultado: uma falta de produtividade apesar de um esboço bem elaborado no papel. tenho de acabar com este vício e passar à acção tão depressa como passo à elaboração no papel;
-sinto-me assoberbada quando penso em deitar mão às coisas e isso tira-me a vontade de começar.- em geral é essa sensção de ter muito para fazer (que por vezes não me apetece) que me faz empapelar e não avançar nas tarefas. Depois quando faço, levo as coisas tipo "purga" que toma-se o mais rápido possível para acabar com o sofrimento e depois não quero pegar tão cedo no assunto outra vez (o que significa que vai voltar a acumular).
Também acumulo bastante correspondência antes da arquivar ( e arquivo e lanço TUDO nas despesas) mas isso não é tão grave na minha produtividade.

Então tendo identificado este dois pontos fracos na minha eficácia, resta-me pensar, " se são só 2 não podem ser assim tão complicados de resolver, pois não?" e deitar mãos à obra, pois isso levantará a minha auto-estima e auto-confiança bastante.

Amanhã direi se deu resultado ter posto isto no "papel" hihihi
beijocas e fiquem bem

Do 6º ao 12º dia - progressos

Pois é, não postei no fim-de-semana e perdi o fio à meada e acabei por estar a semana toda sem postar.
Sorry.
Tive alguns progressos positivos que foram o peso finalmente descer qualquer coisa: - 600gr.
As más notícias é que na segunda-feira na consulta com anutricionista ela constatou aquilo que eu já constatei há muito- o meu organismo não é nada fácil e já está viciado neste regime alimentar o que também prejudica os resultados e já não haja aquele efeito desejado. É claro que as asneiras da semana passada não terão ajudado mas no fim a verdade é que o organismo não está a reagir como devia.
Ela já me tinha dito logo na primeira consulta que o facto de eu estar em regimes alimentares restritivos quase desde que nasci já que os meus problemas de peso vêm de nascença, já prejudica por si só os resultados pois o organismo já não é propriamente apanhado de surpresa por regimes restritivos. Mas a questão é que quase ao fim de um ano deste regime especificamente, o organismo já não reage como reagia nos primeiros meses. Já se habituou aos "esquemas" e já não corresponde com grandes resultados.
paciência, eu vou continuar pois se não o fizer o mais provável é daqui a uns meses começar a engordar em vez de conseguir manter. E regime de manutenção...acho que para mim vai estar sempre a ser visto por um canudo pois pelo andar da coisa eu nunca vou conseguir perder o peso todo que quero e por isso nunca chegarei sequer à manutenção.
São realidades que eu já tinha mais ou menos consciencia mas que com os bons resultados que consegui o ano passado com esta aliemntação, renasceu a esperança de conseguir pelo menos chegar perto dos valores desejados. Agora essa esperança renascida está a desaparecer outra vez mas estou satisfeita com os 14 quilos que perdi e confiante que conseguirei a conta gotas perder mais qualquer coisinha. Continuo com o foco no peso abaixo dos 85kg. Isso já me daria muito mais auto-estima e qualidade de saúde por isso a luta continua e eu estou satisfeita na mesma.

Continuamos em frente e esta semana voltei às limpezas e estou a despachar alguns dos tópicos da lista deste mês e da lista de 101 coisas uma vez que em termos de passeios com as cadelas e exercício físico a semana passada e esta foram quase nulas devido ao calor. Isto foi mais ou menos o que acontecu ontem no roupeiro dos meus filhos-tirar tudo para fora, limpar, seleccionar e voltar a arrumar. Hoje tenho de acabar pois houve coisas que não consegui arrumar ontem, mas estão a ficar lindos, organizados e com espaço vazio, que era o que eu queria.

Vai devagarinho mas vai. Eu depois dou novidades pois hoje ao final do dia já devo poder riscar algumas coisas da lista.
Fiquem beme bom fim-de-semana

I feel... almost good

Quase que me sinto bem porque a semana passada correu bem e assistiu a menos 3,2kg na balança e isso tem de ser festejado. Também consegui voltar a praticar as rotinas domésticas de forma mais ou menos sistemática e o exercício físico também correu bem.
Então o que está menos bem?
Os meus níveis de ansiedade disparam sem eu saber bem porquê e eu começo-me a sentir perdida nas rotinas que deveria estar a cumprir e as tarefas que deveria fazer. Fico confuso, de seguida ansiosa, de seguida cheia de fome, de seguida ansiosa por estar com fome e ter de me controlar, e assim por diante. Não tem sido fácil e talvez eu esteja a querer abarcar muita coisa de uma vez só mas...não consigo deitar a toalha ao chão e não quero parar de tentar fazer tudo ao mesmo tempo.
Depois de uma segunda e terça em que me atabalhoei com as tarefas novamente mas consegui manter a comida sob controle, continuo a tentar manter os meus níveis sob controle. Como? Dificultando ainda mais a minha vida e avançando para uma daquelas tarefas que me obrigam literalmente a acalmar (e que por isso tenho adiado meses e meses a fio)- passear as cadelas.
Ontem decidi dedicar-me à mais problemática e lá fomos nós para as traseiras do terreno (depois de por galinhas e patos a salvo dentro de um galinheiro). Andei devagar com ela uma hora, em terreno muito irregular e com ela a atirar-se constantemente para o chão (com o medo que a invade, insiste em atirar-se para o chão, para eu não a levar a lado nenhum). Nem imagino o que esta cadela terá passado antes de ser recolhida por mim há 3 ou 4 meses atrás. Depois de algumas (poucas) caminhadas para cima e para baixo  terminámos com uma meditação com ambas sentadas no chão. Lá consegui que ela não se sentasse em cima de mim e desta vez não saí com arranhões nem vergões (vivaaa!!!). Foi agradável, embora eu não tivesse conseguido concentrar-me na música que levei para me distrair e relaxar. Hoje já apertei a coleira mais dois buracos (ela é perita em partir coleiras e conseguir espremer a cabeça e tirá-las, como foi o caso de ontem).
Hoje não fiz nada com ela mas em compensação arrisquei-me a sair com duas das outras ao mesmo tempo para a rua. Correu bem e deve render umas dores ainda maiores nos braços amanhã. A terceira ficou tristinha por não ter saído mas a coleira também lhe estava muito grande e tive de fazer uns buracos extra também na dela. Amanhã tenho de a recompensar do desaire de hoje.
Esta actividade obriga-me a relaxar pois se não o fizer elas pura e simplesmente arrastam-me com elas (estamos a falar de duas cadelas acima dos 25kg, uma de 12kg e outra de 10kg). As duas maiores mandam balanço e preciso de ter a coisa controlada para não as ter de segurar com ambas as mãos. Se eu estiver nervosa elas acabam por ficar também e pegam-se umas com as outras por isso...obrigam-me a manter a calma.
Fico cansada e cheia de dores nos braços mas vale pelo exercício e espero que pelo resultado nelas (ser possível futuramente te-las todas juntas sem problemas e que a paz volte a reinar cá em casa).
Neste momento os meus níveis de ansiedade voltaram a subir porque estou preocupada com uma visita de estudo que o meu filho foi fazer a Lisboa (não sei mas ando com um mau pressentimento desde manhã e não sei porquê) e porque...sim (sei lá porque é que me stresso).
Agora vou fazer um bocado de elíptica antes de ir trabalhar para descarregar este stress e depois vou para o trabalho um pouco mais calma (espero). Assim, junto o útil ao ...útil pois perco calorias e reduzo a ansiedade.
Beijocas e fiquem bem

Ando desorientada

Depois de duas semanas seguidas com feriados, vem uma terceira com um feriado municipal aqui na zona e uma semana com a minha filha doente OUTRA VEZ (eu continuo a considerá-la até uma miúda saudável pois são coisas de pouca gravidade mas são muitas, mesmo muitas as vezes que tem de ficar em casa por estar doente) + o meu filho só com 2 dias de escola (devido ao feriado e aos exames do 1ºciclo). Já nem sei a quantas ando. Entre noites mal dormidas com a minha filha sempre a chamar com dores de barriga e diarreia, o carro na oficina, os trabalhos e testes do meu filho, trabalho e mais faltas ao pilates e à hidroginástica...nunca sei em que dia estou, se a minha filha está ou não em casa e a minha cabeça parece um balão cheio de corrente de ar. Não sei bem como vai ser o trabalho esta tarde pois lenta e oca como estou devo levar meia hora a encaixar cada pergunta que me fazem ou a conseguir explicar a matéria.

Graças a Deus que os meus vizinhos se ofereceram para ficar com a pequenita enquanto vou trabalhar senão era mais uma distração adicional. Obrigada meus queridos vizinhos.

Lá retomei novamente o controle na alimentação mas claro que o exercício físico...nem sinal.É sempre assim: nunca um caminho a direito, sempre uma montanha russa com subidas e descidas e muitas curvas...tal como eu (hihihi). Deve ser por causa disso que não gosto de montanhas russas.
Bem, vou acabar de beber o café e preparar as coisas para o trabalho antes que a pequenita acorde.
Beijocas e obrigada por tudo

De volta ao peso e a um novo plano de ataque

Olá pessoal!
Continuo com problemas no teclado e por isso cada mensagem é uma tortura de escreve e apaga.

"E tudo o vento ...trouxe de volta" seria o título do livro sobre as duas últimas "experiências" na perda de peso.
O acompanhamento pela nutricionista estava a correr muito bem durante os primeiros 5 meses. Já os seguintes 3...foi para esquecer de desmotivantes e irritantes. Confesso, sou uma pessoa que não se importa de grandes restrições pois adapto-me rapidamente a novas rotinas que meta na cabeça, mas...(tinha de haver um "mas") tenho de ver resultados senão toda força de vontade, disciplina e boa disposição desaparece. Gradualmente fui cedendo à frustração, à ansiedade, ao desânimo e quando dei por mim já nada fazia sentido- o privar-me de uma série de alimentos (muitos mesmo), o fazer exercício que não me dá o mínimo prazer porque se torna uma obrigação e não está sequer a compensar em resultados, até o beber água se torna um sacrifício. Foi uma sequência de acontecimentos que já conheço de tentativas anteriores. Desta vez pelo menos tinha perdido 14 quilos por isso achei que tinha valido a pena e que devia fazer apenas uma pausa e depois retomar. Continuei  a fazer uma alimentação idêntica mas voltei a comer arroz e massa, embora com pouca frequência. Passei a dar mais atenção a reduzir os níveis de ansiedade, fazer 2 meditações por dia, trabalhar as razões, as raízes por trás da minha tendência para engordar e apesar de ainda ter ganho cerca de 2kg no primeiro mês (a juntar aos 2kgsque já tinha ganho ainda durante os últimos meses do acompanhamento com a nutricionista) parecia que o peso ia estabilizar pois manteve-se por aí durante cerca de 3 semanas. Infelizmente o terreno já estava minado e pro mais que eu lutasse contra esse facto acabei por não conseguir inverter algo que já estava a correr bem mal.
A notar: da medicamentação que acompanhava o regime da nutricionista mantive o drenante para diluir na água mas parei as vitaminas e o queima gorduras.
Conclusão: Estes quilos que ganhei foram os suficientes para me por novamente acima dos 90kg e eu desabei. Tinha prometido nunca mais lá voltar e estava a ver os resultados obtidos a tanto custo a desaparecerem em muito menos tempo do que foram conquistados. Imagem comum de quem faz processos de emagrecimento, não é? No terceiro mês de pausa o peso começou novamente a aumentar e foi sempre a pique...para cim.
Três meses passaram e aqui estou eu, novamente nos 97kg, inchada como um balão, triste por ver que todo o esforço dos 8 meses desapareceu em tão pouco tempo e sem eu sequer ter chegado a ter provado as tais favas de que sentia tanto a falta (vou fazê-lo em breve pois a minha vizinha ofereceu-me este fim-de-semana favas com que vou deliciar). Não cometi tantos desvios para justificar todo este aumento e estou a perguntar-me se valeu a pena fazer um regime tão restritivo e controlado quando assim que o paro o peso dispara. Realmente estou desconsolada e a consulta que já tinha marcado para retomar o acompanhamento nutricional começou a ter muitas interrogações e acabou por ser desmarcada. Provavelmente para voltar a ser marcada mas para agora nem sei bem o que fazer.
O que já planeei fazer para agora são os seguintes passos:
1- Para já vou marcar uma consulta na minha médica e ver se devo retomar os comprimidos para a tensão já que a retenção de líquidos que estou a fazer novamente e o aumento de peso vão provavelmente fazer subir novamente a minha tensão.
2- vou retomar o regime alimentar que tinha antes de ter feito o acompanhamento com esta nutricionista e que tinha sido elaborado por mim, não fazendo cortes totais em alimento nenhum mas limitando a frequência e quantidades desses alimentos. Com esse regime eu perdi os primeiros 10 quilos (antes dos 14 com a nutri) e depois entrei no platô de um ano (mas pelo menos durante esse ano não aumentei de peso). Sem medicamentos. Vou adicionar algumas estratégias que aprendi com a nutricionista e tentar adaptar o meu regime "normal controlado" pois não me apetece voltar a fazer as restrições, voltar a perder peso durante 4 ou 5 meses para depois o retomar mais depressa do que o consegui perder. Se calhar não devia ter feito pausa assim de um momento para o outro mas a verdade é que já não estava a perder peso nenhum e até tinha ganho algum e não estava a conseguir ficar mais tempo a fingir que isso não me afectava. A nutricionista também não tinha mais alternativas para mim por isso...não encontrei outra solução senão dar-me descanso.
3- vou retomar com mais intensidade o processo de resolução das razões que me levam a engordar e o reduzir os meus níveis de ansiedade.
4- manter o exercício nas 4 vezes por semana que tenho cumprido, preocupando-me em relaxar e fortalecer os músculos e a capacidade cardiovascular em vez de estar a pensar o que isso vai contribuir para a perda de peso.

Vamos ver se isto me leva a algum lado melhor do que onde eu me encontro agora pois estou a sentir-me um bocado triste com toda esta situação.
Desculpem o longo desabafo mas mais uma vez tenho de dar prioridade ao peso e à auto-estima que lhe está associada. Ao fim destes anos todos não sei porque dou tanta importância ao peso mas tenho de admitir que cada vez mais este problema assume um destaque e uma prioridade na minha vida e até de sonho a atingir. Não é que conviva muito mal com o meu corpo mas com os anos, e depois de dar atenção a tantas outras coisas que lhe passaram à frente, neste momento chego à conclusão que esta é a minha prioridade, a minha meta e que não devo desistir sem a ter atingido. Não estou a falar de ficar com um "corpinho de sereia" mas apenas de atingir um peso saudável e confortável para mim e conseguir mantê-lo.
Tenho de apagar da minha cabeça que isto é uma causa perdida e que nunca serei capaz de o fazer (são 43 anos de tentativas) pois é isso que acaba por minar o caminho mais tarde ou mais cedo.
Beijoquinhas e fiquem bem. Vou tratar da minha filhota que acordou agora e que para não variar está doentita com dores de barriga, diarreia e febre.
Até breve.

À beirra de uum ataqquee de neerrvos! (é meesmo assim)

Estou a dar em maluquinha, quer com o teclado do meu computador, quer com as empresas que fornecem serviços e que só são facilidades quando é para aderir. A partir daí é só complicações e parece que isto se está a tornar o regime normal em Portugal-obter lucros seja lá como for. Não serve de nada mostrar o absurdo, argumentar o irracional, pois eles têm uma cassete gravada e dão sempre a mesma resposta diga a gente o que disser. Neste momento debato-me com duas empresas (será sina?, Karma? Praga?) e qual das duas a mais surda. Nem sei. Sei que fico de cabeça perdida a cada conversa telefónica, a cada contacto, a cada resposta mais absurda que a outra e a cada perda de papéis ou argumento de que “legalmente não são obrigados a…”. Sinceramente, não há pachorra e eu já nem sei qual a melhor postura da minha parte pois parece que faça o que fizer estou sempre a ser prejudicada e única responsável por voltar a entregar os papéis de que eles não têm registo, os pedidos que já não constam, as responsabilidades que não assumem, etc…

Estou deeseejosa quee eestee ppeesadeelo doo teclado com letras a dobrar acabeee (eestão a ver quantas leetras tenho dee apagar para escrever o que qquerr que seja?)

Estou desejosa que os telefonemas e cartas e documentos entre mim e estas (ou outras) empresas acabem e eu tenha um bocado de paz.

Desculpem o desabafo mas depois de mais um telefonema estava a precisar.

Amanhã uma festa de aniversário para relaxar.

No domingo a corrida sempre mulher para descarregar energias. Sem preparação nenhuma e com metade do percurso sempre a subir, espero não cair para o lado. Na verdade sinto que tenho tanta tensão acumulada que este exercício vai ser um bálsamo para me libertar.

Fiquem bem e sejam felizes.

PS: se alguém souber como corrigir este problema de teclado eu agradeço a ajuda.

Aiinda estou viva e de saúde

 O teclado do meu computador está maluco e hoje não escrevo mais senão fico eu maluca.
Amanhã espero que já lhe tenha passado a "telha" de escrever letras a dobrar ou triplicar e darei conta do que tenho feito ou não nestes últimos tempos.
beijocas e fiquem bem

Últimas novidades e ofereçam um mimo à imagem no espelho

O galo da minha filhota já desapareceu e nem negro ficou, já o olho está a ficar de um roxo-esverdeado que não combina nada com os olhos dela. É sinal que já está a passar mas está com um aspecto nada atractivo.
Para rematar hoje acordou com 39 de febre e a queixar-se da barriga. presumo que seja ou devido à especturação que se está a acumular no estômago, ou devido a algum vírus que apanhou ontem da creche (vai um dia e fica mais dois em casa). Lá fui levar o mais velho à escola, passei pela farmácia para ir buscar "reforços" se necessário e pelo supermercado a buscar um franguinho para o almoço e lá viemos para casa. Espero que com estes dois dias em casa a coisas vá ao sitio e ela recupere.
Ontem do dia não correu lá muito bem pois raspei com o carro num pilar de cimento baixinho (nada de grave mas lá é um arranhão no plástico- o segundo já que há 10 anos fiz outro da mesma maneira). Não me chateei por aí além mas acaba por não ser algo agradável para começar o dia.
Depois o meu filhote lá me comunicou que o trabalho de ciências que estava quase pronto tem um engano porque ele se esqueceu que o livro também tinha um erro para o qual a professora já tinha alertado. pensei que ia ter de fazer remendos e cortes e colagens para ele conseguir aproveitar alguma coisa do que já está feito mas acabei a concluir que ...tinha de refazer tudo. Foi a minha tarefa de ontem à tarde. refazer o trabalho todo enquanto ele avançava no de ed. tecnológica. Bem tentei pensar que até gosto disto (pintar e fazer este género de projectos) mas como não gosto de trabalhar sob pressão e estava irritada por voltar à estaca zero, nada me conseguiu animar grandemente. Mesmo assim lá consegui refazer com ele quase tudo e só falta pintar, colar num cartão e colar as imagens para montar a maqueta. Esperemos que fique pronto ainda hoje.

O bom foi começar a integrar na minha rotina diária pelo menos duas meditações (manhã e noite- embora ontem tenha feito uma extra à hora de almoço) e exercício físico. Afinal, o dia não foi só coisas negativas, longe disso.

O meu processo da dieta está a andar devagar mas vou ter de lhe dar uma atenção extra para avançar.  Já estou quase a acabar de ler o livro e ainda tenho MUITO trabalho pela frente. Não é pêra doce e algumas etapas ainda não sei como as vou concretizar mas tenho a certeza que até as alcançar as respostas e soluções surgirão.
O meu auto-controle anda aos altos e baixos, bem como o meu organismo no geral- um dia sinto-me muito bem e sou muito produtiva, no dia seguinte morro de sono e dói-me o corpo todo como se tivesse sido atropelada por um tractor. Sinto que é um género de "síndrome de privação" como o que sofrem os viciados noutras  substâncias que não comida.
Hoje estou cansada mas porque me levantei muitas vezes de noite (para ir "acudir" à minha filhota) e por isso dormi pouco. De qualquer modo sinto-me bem e produtiva. Os bons dias estão a ganhar aos maus por isso o saldo é positivo.
O peso também estabilizou depois de ter aumentado um pouco na última semana do regime alimentar que estava a fazer por isso acho que o organismo está a encontrar o equilíbrio  para depois eu conseguir voltar a perder peso. Para agora preocupo-me em manter-me calma, bem disposta, positiva e sem exercer pressão sobre mim mesma em relação ao peso (o que não é fácil). Ontem fiz exercício mantendo em mente o sentir-me bem e abençoar o meu corpo com essa dádiva e afastei as preocupações de quanto isso me iria reverter em perda de peso. Foi muito bom voltar a desfrutar do prazer de fazer exercício e do orgulho de voltar a cuidar de mim verdadeiramente em vez de me torturar, auto-flagelar, massacrar com exercício com o objectivo de perder peso (que acaba por não ser perdido de qualquer forma).
Não sei se percebem a nuance mas o exercício é o mesmo mas visto e sentido de forma diferente. Para mim é essencial fazer esta mudança pois ultimamente faia exercício como se fosse uma "purga". O mesmo me estava a acontecer com o regime alimentar (tenho mesmo de comer isto outra vez?!). Agora paro tudo. Desligo esses pensamentos. E ao fim de uma semana vou reintegrando novamente todos os hábitos gradualmente mas de modo a que não me force mas me sinta abençoada e feliz quando cuido de mim, do meu físico, espírito e alimentação.

Sinto que estou no bom caminho e sinto-me bem com isso. Como prova tenho a cara feliz, bonita e olhos brilhantes que sorriem para mim cada vez que ponho creme pela manhã e à noite (sim, até isso estou a fazer diariamente- a minha pele até emana uma luz nova cada vez que cuido dela). Posso dizer que há muito tempo que não me via tão jovem e bonita, por isso só posso estar no caminho certo.

beijocas lindas/os e dias abençoados para vocês. Feli dia dos namorados (eu já ofereci flores à mulher linda que vi hoje no espelho pela manhã, pois ela merece).

Como se não bastasse...

...os meus filhos virem doentes para férias (ela com tosse e ele com uma amigdalite), ontem nos anos da minha cunhada a pequenita ainda fez a proeza de cair por umas escadas abaixo e bater com a cara algures no percurso da queda ficando com um galo na testa e um olho negro. (não que não lhe tivéssemos dito milhentas vezes para não subir as escadas porque são muito perigosas e podia cair- assim que nos apanhou de costas, aí foi ela toda lampeira escada a cima...e escada abaixo com direito a cambalhota e tudo). É claro que o susto foi enorme e as dores também não foram boas mas não lhe serviu de emenda pois duas horas mais tarde já estava pronta para descer sozinha as escadas para ir para a rua (lá persistente é ela, para bem e para o mal).
Hoje ficou em casa para não ir apanhar frio no desfile da creche e aproveitei para fazer um "destralhanço" no quarto dela. Apesar de ela ainda ser pequena já há alguns brinquedos com que já não brinca tanto (móbil e afins) e por isso lá a convenci a dar para os bebés da creche. Mesmo assim ainda há muito para desarrumar no quarto e a tentação é grande depois da mamã passar pro lá e deixar tudo direitinho. hoje até usei 3 sacos idênticos ao da imagem para colocar as coisas para dar/doar, para arrumar e lixo (são práticos pois desmontam-se quando não estão a ser usados e custam 1euro nas lojas dos chineses)
Mal posso esperar por pintar o quarto dela e trazer a mobília de "grande" para cá. Assim ficará tudo mais arrumado dentro dos armários e já não há tanta coisa por caixas.
O meu filhote está melhor da amigdalite que mais uma vez (é a segunda vez que isto acontece) se cura quase sozinha (com recurso a propolis e a um anti-inflamatório) de um dia para o outro e por isso hoje tem estado de volta dos trabalhos de grupo que tem de despachar.
O último teste de matemática também não correu muito bem (mudou de professora e desceu de um satisfaz bastante para negativa). Vinha muito cabisbaixo na sexta-feira pois só no 5º ano é que teve uma negativa a história de resto a matemática até é uma disciplina a que ele tem sempre boas notas. O teste de geografia que teve na sexta também não correu lá muito bem por isso não sei o que esperar. O período passado teve 4 a todas as disciplinas excepto um 3 a educação física e um 5 a físico-química mas não quero pressiona-lo a manter essas notas para não gerar mais stress. Não sei se algum destes "desaires" não resultam de ele querer manter a fasquia alta. Vamos ver como corre.
Vou aproveitar que a pequenita está a dormir para ensacar as coisas para a creche não vá ela mudar de ideias (hihihi).
Quanto a carnaval...não é bem a minha época favorita, embora goste de me mascarar para ir a festas com amigos ou para brincar com os meus filhos. Este ano a coisa está murcha por isso ninguém se mascarou, nem a pequenita (a não ser na creche em que se mascarou de ecoponto amarelo).
beijocas e até breve

Oh sina!

Ontem vou buscar os meus filhotes à escola e preparamo-nos para os pouquíssimos dias de férias deles.
-à noite:
- a tosse, que já vinha de ontem, da minha pequenita piora a olhos vistos e ela chora com dores na garganta de tanto tossir;
- o meu filho queixa-se de dores de garganta e tem febre e já uma das amígdalas um pouco inchada e a começar a aparecer pontinhos brancos.
Querem ver que para além de não dar para fazer grande coisa com eles nestes poucos dias (o meu filho está atolado em trabalhos de "grupo" e por isso tem de os adiantar durante as férias já que os colegas nada fazem) vou ficar de "molho" em casa com os dois doentes? E eu que tinha planeado pelo menos um dia fora para fazer um piquenique e ir até à praia passear. Oh sorte!

Bem, vou cuidar do meu rapagão que acabou de tomar o pequeno-almoço agora e está ali com ar desanimado.
Fiquem bem e bom fim-de-semana

E quase tudo o vento levou

Porque será que estou tão...ansiosa, nervosa, sei lá?
Eu bem sei que o vento forte me deixa assim em estado de sobressalto e lá fora o temporal está de volta para complementar a temperatura de 7 graus que se faz sentir.

Para afastar o nervoso e a ansiedade que só me fazia pensar em ir buscar os meus filhotes e traze-los para casa, toca de ir dar comida às cadelas (às 13h? Devem ter pensado que lhes saiu a sorte grande e apesar de também estarem nervosas isso não lhes tirou o apetite), tratar dos patos e galinhas, apanhar os "presentes" das cadelas, arranjar um vaso com uma planta viva para substituir a que morreu na entrada da casa (mau feng shui), ir buscar lenha para a noite (sim, hoje tive de ligar a lareira), apanhar a roupa que já está seca a ameaça levantar voou. Estou acelerada, nota-se?

Fico sempre assim frenética quando há temporais por perto e eu não tenho os meus pintainhos debaixo da asa. No sábado a coisa foi mais pacífica pois eles estavam comigo e por isso eu sabia que estavam em segurança.
Com o frio, o vento e a falta de vontade acabei por cancelar a ida à nutri esta semana e também faltei à hidroginástica. Hoje fico-me pelo pilates e pela limpeza de pele oferecida pela Eucerin. Depois é ir buscar os meus rebentos rapidamente e aterrar em casa.

(nem de propósito, este fim-de-semana revi o filme da Mary Poppins)

Também me dediquei a avançar as tarefas incabadas/ intocadas de ontem- engomar e pendurar os cortinados. também será um bom dia para fazer a hidrolinfa pois este mês ainda não fiz uma única vez e ontem estive 4h de volta dos tachos e panelas a adiantar a comida para a semana e por isso hoje não tenho jantar complicado para fazer.
fiquem bem e não vão com o vento

Um olho inchado, progressos e feliz comigo mesma

Faço aqui um breve resumo dos últimos 4 dias.
Estou satisfeita comigo porque:
- no fim-de-semana avancei para a limpeza a fundo da cozinha...que ficou a mais de meio mas mesmo assim ainda não está acabada...mesmo assim estou satisfeita por estar a deitar mão a isso logo no início do ano e do mês;
- estou com 87,1kg ou seja perdi grande parte do estrago dos últimos dias do ano;
- tenho cumprido as rotinas diárias no que respeita à casa e ao que planeei no início do ano (voltar aos 31 primeiros passos, voltar a integrar uma rotina simples mas fazer as tarefas correspondentes a cada dia);
- deitei mãos e iniciei as mega-tarefas que tenho estado a adiar estes anos.Yupiiii!
- consegui limpar a minha secretária e lançar todas as despesas.

Menos satisfeita:
-esta semana que passou continuei a só fazer exercício 3 dias por semana pois com a passagem de ano...lá me servi disso como desculpa e no fim-de-semana não consegui compensar. tenho de não adiar o que tem de ser feito.
- queria já estar nos 86,....kg e não consegui lá chegar por falha minha na alimentação.

Hoje estou um bocadito doentita pois tenho um olho que inflamou e inchou bastante causando-me algumas dores e dificuldades de visão. Não mata mas é desconfortável e desagradável. Espero que o medicamento homeopático que comprei faça resultado e amanhã eu esteja melhor. (é claro que na imagem não sou eu mas o inchaço é identico)

Hoje é a reunião de avaliação (entrega) do meu pequenito e eu estou muito satisfeita com os excelentes resultados que ele conseguiu. Vou bastante babada para a reunião.Em compensação amanhã vou faltar a uma reunião para eleger o representante dos representantes dos encarregados de educação para participar na avaliação externa da escola - às 21h? Estão a brincar comigo! Eu sei que eles não conseguem agradar aos horários de toda a gente e que eu devo ter sido a única a avisar que não ia (sim, avisei) mas de qualquer forma a essa hora eu não tenho ninguém para ficar com os miúdos e é a hora do mais velho ir para a cama por isso, está posto fora de questão. Haverá muita gente a querer aparecer nestas coisas (já vi o que a "casa gasta" nas reuniões de encarregados de educação)  e se o painel de entrevistas se reunir a estas horas (que será o mais provável) eu também não iria aparecer. Reuniões e avaliações da treta para nos fazer perder tempo, gastar saliva e papel. Já conheço estas "avaliações" e sei para o que servem. Dispenso.

A semana passada falhei o meu mimo da semana por isso esta semana vou-me redimir com dois mimos- um foi uma exfoliação ontem e o outro será arranjar as unhas amanhã.
Ontem dei o primeiro passo no avançar das mega-tarefas e lá fui fazer uma viagem de hora e meia para lá (e outra para casa, claro) para começar a esvaziar a minha casa de solteira. É como mexer na história da minha vida por isso comecei pelo mais simples- roupa e lá deitei fora 98% da roupa que ainda lá tinha mas cada peça com uma história longa na minha posse (é preciso dizer que desde os 12 anos que tenho a mesma altura e estatura e por isso algumas acompanharam-me durante muuuuitos anos e estavam guardadas para um dia voltar a caber lá dentro e voltar a vesti-las). Loucura pura pois ontem cheguei à conclusão que com 43 anos eu vou ficar ridicula com os macacões amarelo e vermelho que adorava. E vou ficar com ar de adolescente  com saías travadas com uma prega que herdei da minha avó (sim, a minha cara ainda não denuncia assim tanto a idade e quando corto o cabelo curto as pessoas não acreditam que eu tenho 30 anos (a minha genética havia de ter algo positivo). Resumo: foi quase tudo fora com votos de que ainda faça alguém muito feliz.
Depois ainda trouxe alguns brinquedos para os pequenitos e algumas loiças.
A coisa não avançou tanto como eu gostaria pois até tive dificuldade em encher o carro, mas também metade da carga ficou pelo caminho (a roupa). Penso que mesmo assim vou conseguir despachar a coisa no máximo em dois meses porque a casa é muito pequenina (um anexo) e por isso mais parece uma casquinha de noz com coisas compactadas. O pessoal também se animou com as "novidades" recém-chegadas à noite e talvez a gente lá vá um fim-de-semana para dar um avanço maior. No fundo interessa trazer a mobilia que lá tenho para o quarto da pequenita que já está na idade de deixar a cama de grades e ter o quarto com um pouco mais de arrumação para os brinquedos e livros.

Lamentei não ter tempo de avançar mais (só consegui ficar lá 3 horas pois tinha de voltar para trás para ir buscar o meu filho à escola) mas sobretudo não ter tempo para dar um saltinho à praia já que fica a 3 km e eu tenho saudades do cheiro da maresia, do som das ondas e do vento na "fronha". daí ter achado positivo irmos lá um fim-de-semana. Assim eu aproveito melhor o dia, consigo avançar mais e espero ter oportunidade de passar uns minutinhos a renovar energias na praia.
Uffa esta mensagem já está ficar longa por isso vou dar por findo relato. Volto na sexta para actualizar a pesagem, os progressos as novidades.
beijocas, fiquem bem e sejam felizes

Mal geral...ou quase

Penso que não estarei longe da verdade quando digo que neste momento a maior parte de nós, nestas andanças de perder peso (ou pelo menos fazer por isso), nos debatemos com dificuldades dobradas. pelo que tenho lido nos blogues que frequento e por aquilo que eu própria sinto, esta altura é péssima para as depressões, baixas de auto-estima e motivação. A maioria das pessoas queixa-se do mesmo: dificuldade em manter foco nos objectivos, dificuldade de concentração, falta de auto-estima, depressão, tristeza, apatia, falta de vontade e o clima não ajuda (por aqui por Portugal está um friozinho que incentiva a manter-se debaixo das cobertas e não propriamente a correr na rua ou ir para ginásios, piscinas e afins).
Pois lamento informar que o clima é um dos grandes responsáveis por estas nossas alterações de humor e disposição geral. E o que fazer quanto a isso? Continuar a tentar, que afinal é o que nos tem levado até aqui.
Depois de perder 12kg em 4 meses e aumentar quase 3kg em duas (últimas 2 semanas) e voltar a perder 2kg em 3 dias (últimos 3 dias), eu comprovo que só eu posso fazer a diferença neste processo. Só a minha atitude é que pode dar um fim diferente a esta história e lembro-me do final não tão feliz de processos anteriores e...decido lutar por mim e escrever um fim diferente.
Netas últimas semanas, como sabem, tenho-me debatido com sérias dificuldades mas "se sei o que fazer porque não faço?", pergunto-me eu. E só pude pensar em anos e momentos semelhantes que vivi no passado. Qual foi a decisão anteriormente? Adiar até dias melhores
- "Estamos perto do Natal, agora também ando sem tempo, mais ocupada, sem concentração...O melhor é esperar por janeiro (também já só falta um mês) e começar o novo ano em grande"
Este é o meu discurso interior em fases identicas a esta.
Os resultados deste diálogo e resolução:
1º mantenho o peso mantendo a alimentação sem disparates
2º tento voltar "à carga" em janeiro
3º entretanto perdi a pedalada neste processo e pro isso o retomar do processo levanta-me todo o género de dificuldades de integração no meu horário e rotinas
4º vou adiando algumas etapas do processo pois em janeiro tenho muita coisa para organizar e vou tentar fazer as coisas pouco a pouco
5º vou "engonhando" nesta tentativa de retomar durante meses sem resultados nenhuns pois faço umas coisas e não outras e o organismo não corresponde.
6º perco o alento e entro em parafuso pela falta de resultados quando eu me estou a esforçar tanto por tentar fazer tudo direitinho em tantas coisas (sim, porque nem só de peso trata a minha vida)
7ºquando dou por mim passou metade do ano e eu não perdi peso nenhum apesar de ir fazendo algum exercício, ter cuidado com a boca e me esforçar por beber água.
8º nas férias e começo de novo ano lectivo debato-me com os novos horários e rotinas e não consigo fazer nada de jeito- começo a ganhar peso
9º o novo final de ano está à porta e eu volto ao início

Penso que este género de processo não será estranho a muitos de nós. A mim é conhecídíssimo! E foi nisso que pensei quando me deixei abandalhar nesta duas semanas.
E foi nisso que voltei a pensar quando decidi dar um final diferente a esta história que só pdoe ser escrita por mim.
Na 2ªfeira retomei o juízo e perdi 1kg. na 3ª feira continuei a dar duro até à hora da consulta com a nutricionista e perdi mais 500gr. Na 4ªfeira mantive-me firme e perdi outros 500gr. Hoje estou com 87,7kg ou seja a 900gr do peso que tinha há quase 3 semanas atrás. É verdade, eu não perco peso a esta velocidade normalmente, o que comprova que este aumento foi de líquidos e não de gordura. O que comprova que valeu a pena eu lutar por voltar a perder este ganho antes que algum em gordura se instalasse.

O meu objectivo para esta semana era os 88kg para ficar com 1kg para perder por cada uma das próximas semanas até ao final do ano. Esse objectivo já foi ultrapassado por isso vou lutar por perder mais 700gr nestes dois dias até ao final da semana e atingir os 87kg. Assim ficará mais fácil cumprir o objcetivo de atingir os 85kg até ao final do ano.
Sobretudo não desisti de mim nem me adiei e isso torna-me poderosa, pois eu sei que consigo escrever uma história feliz e terminar já este ano com um sorriso pronto para avançar vencedora para o próximo.
Se eu fizer sempre as mesmas coisas, vou continuar a ter sempre os mesmos resultados, certo? Então só me resta fazer diferente para obter resultados mais satisfatórios do que os que consegui até agora.
Vamos à luta!

Fim-de-semana catastrófico- conclusões necessárias

Pronto, estou a exagerar, mas estas duas semanas têm sido uma desgraça.
A semana passada por comer uma bifana a meio da noite e chocolate sem açúcar acima da média (o autorizado é um quadrado por dia e eu comi uma tabelete inteira) aumentei 1,800gr que se mantiveram a semana toda por cá.
Este fim-de-semana nem controlei a alimentação no domingo e aumentei mais 600gr. Resultado: ao fim de uma duas semanas eu tenho mais 2,400kg a mais. Só gostava de perder peso na mesma velocidade.
Hoje estou em super restrição, ou melhor, estou a controlar o que tem estado descontrolado- beber água, fazer os lanches e o exercício físico diário. É claro que até amanhã não vou ter resultados positivos mas não vou desmarcar a consulta da nutricionista pois vou dar a cara e assumir que estou desorganizada e pedir ajuda pois é para isso que ela lá está. Não vou cair na esparrela de desmarcar a consulta e deixar-me vaguear até retomar as rédeas da situação e voltar à nutricionista. Vou assumir, pedir ajuda e recuperar as rédeas da situação antes que recupere...mais peso perdido.
Toca a respirar fundo e ir para a elíptica sem pensar duas vezes.
beijocas e até amanhã

Em dia de chuva

Estou aqui a beber um café e a pensar na vida.
Ando de bem com ela. Em paz. A aceitar a mudança (para melhor) e sobretudo a descida de 400gr que brindou esta semana ('tá-se mesmo a ver). Entrei nos demorados 86,8kg e estou satisfeita e confiante que irei conseguir perder os restantes 800gr até ao final do mês. Com um bocadinho de esforço até consigo passar aos 85,...kg e entrar mais leve no mês das festanças (assim é motivação extra para não estragar os resultados obtidos).
Hoje tive aqui um episódio que já suspeitava e que irei tentar confirmar- a nova cadelinha cá de casa deve sofrer de epilepsia. Eu já tinha assistido a uma situação em que ela não andava muito bem e parecia presa das patas mas hoje foi pior- acabou mesmo por ficar no chão com um género de uma caimbra que a apanhava desde a cabeça até à ponta do rabo e não lhe permitia mexer. felizmente sou muito calma nestas situações por isso limitei-me a acalma-la e fazer-lhe reiki até ela relaxar e depois esperei simplesmente que ela volta-se ao normal. Um minuto depois parecia que não era nada com ela. Vou ter de lhe fazer umas análises para despistar se poderá ser febre da carraça ou algum problema de fígado mas tudo aponta para epilepsia.Começo a perceber porque a abandonaram. Deviam ser abandonados assim quando tiverem um problema de saúde para ver como é bom. Eu fiquei feliz por me sentir à altura de a ajudar e de lhe dar o apoio necessário por isso ela ficará por cá, para o melhor e para o pior- nós somos uma família.
As boas notícias que não cheguei a dar foi que os "temores" que ela tinha no pescoço afinal estão a desaparecer  (a maior parte pelo menos) e foram resultado de valentes mordidelas que ela levou. Em princípio irá recuperar sem problemas de maior. E o resto também se irá resolver.
Agora resta-me fazer algumas análises à bichinha e depois ver as soluções de acordo com o problema que houver.Sinto que tudo irá correr bem e por isso estou confiante.

Desde que fiz o reiki nível III que me sinto muito em paz, muito preparada, muito tranquila e a ver um vislumbre de novas portas a abrirem-se. Não será para já, mas nos próximos anos, tal como eu havia "previsto".

Uma coisa curiosa foi a querida Lilith falar que o próximo ano é que é "o ano" (dela, bem entendido) e eu sentir que longe disso. Sinto que para mim será um ano de começo e apenas no final do ano. este sentimento inexplicável levou-me a fazer um rápido plano numerológico deste ano e do próximo e confirmar que o que eu sentia correspondia à verdade. É curioso. Depois conto aqui com mais detalhe os resultados a que cheguei.

beijocas, fiquem bem e não apanhem chuva (eu tenho estado com uma constipação desgraçada e tenho o nariz que pareço um palhaço).

O meu teclado anda como o tempo

E por isso tenho escrito e comentado menos os vossos blogues.
Tão depressa decide marcar duas letras iguais por cada vez, como não marca nenhuma vogal e algumas das consoantes. Um inferno.

Graças a Deus hoje decidiu colaborar um bocadinho e apesar de de vez em quando "empancar", lá vai dando para escrever qualquer coisa.
Tenho andado pouco concentrada na dieta -sim, para mim também passa por concentração- e por isso o peso voltou a flutuar nos últimos dias (minha culpa) e acabei por não sair da estaca zero em termos de perda. Mas como assumo que a culpa é minha...se quero mudar a situação, só tenho de mudar a minha atitude, certo?!

E é isso que vou fazer pois o problema continua a ser o mesmo desde o início de setembro (podem rir, mas para mim é claro como água): enquanto eu não organizar os meus horários e cumprir o planeado em termos de objectivos...vou continuar desnorteada em tudo. Para mim, a desordem nas rotinas e na determinação e organização doméstica e laboral...atrofia-me a concentração e produtividade noutros campos, inclusivé na perda de peso (cumprimento do exercício físico, alimentação, etc). É por isso que me "escudo" tanto com obrigatoriedade de cumprir certas actividades, pois assim sei que garanto o exercício físico pelo menos 3 vezes por semana.
Já descobri que a maior causa de eu ter apetites "anormais" e sentir necessidade de comer fora das refeições está intimamente ligada a ter tarefas para fazer que não faço- a frustração e ansiedade que isso gera leva-me a ter um apetite fora do normal. Neste momento não tenho assim grandes relutâncias em fazer as tarefas. Então porque as adio? Porque me sinto desorganizada e isso leva-me a pensar que não serei capaz das terminar e por isso não vale a pena começar. Faz sentido? nem por isso. Mas sei que de forma simplista e resumida é isto que eu tenho feito nos últimos 2 meses e com isso a ansiedade aumentou e o peso parou de descer.
oh cabecinha complicada!
Isto tem a ver com eu ser demasiado ambiciosa nos meus objectivos em alturas em que não consigo corresponder. Tenho "mais olhos que barriga" e proponho mais do que consigo produzir e isso gera uma insatisfação comigo mesma que depois se transforma numa bola de neve de frustração.
Os meses de julho e agosto foram produtivos q.b. mas bastante satisfatórios em termos de perda de peso.
Não cumpri o que tinha estabelecido para rotinas porque tinha os miúdos em casa. Boa razão. estou desculpada.
Em setembro e outubro quis continuar a perder peso a bom ritmo e ainda integrar as limpezas e organização que não tinha feito em julho e agosto. Gerou-se então o caos e comecei a não dar conta de nada. Os horários e rotinas não estão ainda estáveis e eu tento saltitar de umas coisas para as outras e fazer tudo...não fazendo na verdade...nada. Como terminei o mês de setembro com coisa nenhuma feita...passei as coisas por fazer para a lista de outubro e ainda acrescentei mais uns quantos tópicos. Tendo em conta que esta lista vem desde janeiro e vou actualizando e acrescentando coisas todos os meses, devem imaginar o tamanho da lista agora. principalmente tendo em conta que em julho, agosto e setembro eu pouco ou nada avancei.
Estamos quase no final do mês e eu pouco ou nada avancei na lista de outubro.
Como inverter esta situação? Depende de mim tomar o touro pelos cornos e tentar dar o meu melhor neste pouquíssimos dias que faltam para o mês acabar. Sei que isso vai influenciar a minha cabeça e a minha perda de peso.

Sou uma pessoa complexa, não sou? Até eu acho que sim. Mas a batalha não está vencida e eu continuo na luta.Resta saber se hoje eu passo dos pensamentos do que devo fazer para os actos e se acabo a semana numa nota positiva. Vão ter de esperar pela segunda-feira para saber.

PS: Até que enfim vai acabar o mês de outubro com as dezenas de aniversários para comemorar! Falta só o deste fim de semana e depois vem um novembro sem aniversários. Bendito!

Será amanhã...?

...que eu vejo os 87,9kg na balança? Não será muito provável mas não é impossível. Hoje a balança mostrou os 88,3kg por isso estou bem perto. Seria bom mas se não chegar lá fico feliz na mesma. esta semana tenho perdido peso todos os dias por isso...viva eu!

Estes últimos dois dias têm sido um bocado difíceis principalmente porque tenho dormido muito pouco e enervado muito. Ontem acordei ao principio da noite com as cadelas a ladrar e cheguei à conclusão que o meu filhote tinha fechado mal o portão e as cadelas tinham saído para a estrada. Uma delas voltou mas a outra...nem por isso. Rondava o portão mas não entrava (porque a que tinha voltado a atacava cada vez que ela tentava entrar-tipo mãe a ralhar com o filhote). Fui para a rua a meio da noite e por lá fiquei a chamar por ela mas ela nada de voltar (é nova na casa e ainda não obedece ao chamado). Acabei por já não conseguir voltar a adormecer. A cadela só voltou para casa às 7h50m.
Ontem fiquei a saber de mais um problema para me atazanar a cabeça (não vou divulgar aqui) e por isso vou ter de ter fôlego para abarcar mais este (junto com os outros que já decorrem). Infelizmente este é um problema profissional que se irá resolver de alguma forma e não estou preocupada com isso, mas sim com o que isso afectará o R. Eu terei mais uma vez de ser o pilar calmo da família e tentar dar o apoio e a serenidade que ele precisa para tomar as decisões que é preciso e reorganizar a sua situação. Tempos conturbados que se aproximam mas...é só mais uma coisa a acrescentar às várias que me absorvem até ao final do ano.
Respira-se fundo...e vai-se em frente. Sem perder o foco do essencial...cuidar de mim  também.
beijocas e boas pesagens para todos

PS: a situação  do R. está "ultrapassada" vamos ver até quando. Não concordo com a solução mas não interfiro pois cada um tem de decidir o que quer para si e o que está disposto a tolerar. Eu dou o apoio que é necessário e posso mas o rumo de cada um tem de ser decidido pelo próprio. Cá em casa respeitamos o espaço de cada um e oferecemos o nosso apoio mutuo para o que for preciso. O tempo dirá se a resolução serviu para algo ou apenas colocou mais uma peça para os enterrar.

Começo em grande

Bom dia!!!

Hoje decidi dar um passo em frente na concretização de objectivos ou não irei riscar nada da longa lista que elaborei para este mês.
Hoje limpezas estão na ordem do dia e tratar de algumas papeladas indesejáveis. Tem de ser por isso mais vale por as coisas para trás das costas. Só é pena que por aqui as lojas só comecem a funcionar por volta das 10h pois isso tira-me a oportunidade de tratar as coisas logo de manhã cedo. Acabo por ter de vir a casa adiantar outras coisas e depois voltar a sair. Detesto.

O meu peso finalmente desencalhou e no sábado de manhã assisti a um 88,8kg redondinho na balança que era exactamente o valor para que estava a desejar ver. Fiquei a dar pulinhos de contente e até fui experimentar um dos vestidos que quero voltar a usar para ver como me fica. Já fica bastante apresentável (primeiro servia-me e ficava quase a rebentar com as costuras; agora serve-me folgadinho) mas só o usarei em publico quando me ficar um pouquito mais largo o que é capaz de criar um contratempo-excesso de tecido na zona dos braços- pois já se nota esse excesso. Se fôr o caso também não focarei muito aborrecida- quantas vezes colocamos roupa de parte por estar larga demais? Ficarei contente por o fazer.
É claro que um sábado fora de casa fez o peso voltar aos 90,2kg e hoje lá consegui ver os 89,7kg. Como fiz tudo certinho, lanches, almoços e água, mesmo quando estive fora de casa estou certa que o peso voltará aos 88,8kg que vi anteontem. Espero que seja já amanhã pois é dia de ir à nutricionista e eu quero mostrar resultados visíveis e mereço te-los.

Bem, vou beber o meu café e deitar mãos à obra para que o trabalho avance e eu me sinta melhor comigo mesma.
beijocas e uma boa semana para todos/as

PS: ah, também vou voltar aos exercícios em casa pois já recuperei mais da lesão nas costas e por isso já posso voltar à carga.